Odupirući se Marie Kondo

Rješavanje stvari bilo je neugodno, nelagodno ... i zdravo.

Više ne posjedujem ovaj bikini, ali to se ipak dogodilo.

Ja sam dijete. Bio sam u udomiteljstvu, živio u kući moje bake i s majkom. Stalno se selim i ne ostajem dugo u jednoj školi. Imam napadaje (koji još nisu dijagnosticirani). Bojim se cijelo vrijeme, uglavnom od toga da ću ostati napušten ili napušten.

Čitam da pobjegnem i dragocim svoje knjige i svoje stvari. Kad mi baka želi nabaviti novi madrac, vrištim i plačem. Ne želim se riješiti svog starog madraca.

Kad obučem cipele, vrištam i plačem kad moram nabaviti nove.

Imam samo šest i razvijam nezdravi odnos sa stvarima.

Imam dvadeset i sedam. Upravo sam dobio posao na daljinu. Imam PTSP. U početku je posao odličan. Cijeli dan ostajem kod kuće. Naručim hranu.

Uvlačim se u tjeskobu. Nikad više ne moram napustiti kuću, ili se čak obući. Imam doslovni zid knjiga. , , njih oko 500. Imam odjeću koju držim u koju se uopće ne uklapam.

Imam haljinu koju sam jednom nosila na sastanku s bivšom. Upali smo u ogromnu svađu. Mislim na to svaki put kad vidim haljinu. Ipak, haljina je lijepa, a i dobro sam izgledala u njoj. Tako da se haljina ne uklanjam u nadi da ću je opet obući i obojiti loše pamćenje.

Haljina još uvijek miriše na noć svađe.

Imam dvadeset šest. Radim u knjižari. Upravo sam diplomirao na MVP-u iz Kreativnog pisanja. Knjige su dio mog identiteta. Čitam ih na poslu kad je trgovina prazna.

Čitao sam bestseler Marie Kondo, koji se nalazi baš tamo pokraj registra. Neke stvari imaju smisla. Ali samo 10 knjiga? Očistite torbicu svaki put kad dođete kući? Ismijavam se.

To je ludo. A za mene kao pisca, svetogrđe.

Volim svoje knjige. Obožavam ih držati. Obožavam ih organizirati. Obožavam ih čitati. Čeznem za danom kad imam dovoljno prostora za knjižnicu. Na Pinterestu imam zajednice ideja o knjižnici.

Knjige su dio mog identiteta. Sveti su. Stavim u njih latice cvijeta i pustim ih da kasnije ispadnu. Glatke su, ravne, krv crvene boje.

Svaka od njih ima vrijednost.

I tako, mislim da je ta Marie Kondo osoba vjerojatno vrlo organizirana i da ima dobre namjere, ali ovaj savjet nije za mene.

Imam osam godina. Dijagnosticirani su mi napadaji. Prebacujem škole često. Preselio sam se iz New Yorka u Kostariku u Teksas.

Stvari me podsjećaju na mjesto gdje sam bio. Od stvari koje mogu zaboraviti.

Već zaboravim i to me plaši.

Knjige su uvijek moj bijeg. Čitao sam cijelo vrijeme. Ponekad dovršim knjige u vremenu koje je potrebno da se vratim kući iz knjižare.

"Zašto vam uopće kupujem knjige?", Pita moj otac. "Možete ih pročitati u knjižari!", Šali se on.

Ali trebaju mi ​​moje knjige. Moram ih imati. Roditelji mi kupuju moju veliku policu za knjige. Organizirano je po žanru i prezimenu autora.

Ponosan sam na sve svoje knjige.

Ali zadržavam i druge stvari. Radovi. Stvari za koje smatram i za koje vjerujem su iz nekog razloga čarobne. Stvari koje su slomljene. Igračke s kojima se ne igram. U mojoj je sobi uvijek nered.

Ponekad, kad nisam kod kuće, mama baca moje stvari. Zbog toga moja anksioznost postaje mnogo, mnogo gora. Počinjem stavljati žice na pod, na određeni način postavljati odjeću na krevet, pa bih odmah znao je li ona u mojoj sobi.

Nekoliko sam mjeseci u svom udaljenom poslu i izoliran sam.

Postajem izoliraniji.

Kažem ljudima koji isporučuju hranu da ne zvone na moje zvono ili da priđu. Kažem im da pozovu moju ćeliju kako bih mogao sići.

To je zbog toga što me zvuk zujanja tjera da skačem i jer se bojim da oni tačno znaju gdje živim.

Moji suradnici su gori. Neki odbijaju ići bilo gdje u javnost. Vidim sebe u njima ... moja tjeskoba se zatvara u mene.

Imam posao na daljinu. Morao bih učiniti nešto u vezi s tim. Trebala bih putovati.

Ali kako? Imam ovaj stan. Imam ove stvari.

Što imam?

500 knjiga, beskrajne hrpe torbica i torbica, odjeća koju ne nosim, igre u koje ne igram, pokloni za koje se osjećam previše krivih i papiri, bilježnice, spirale, stara računala.

Imam stvari.

Ne mogu putovati zbog svojih stvari.

Imam šesnaest godina i tetka mi pomaže da se riješim stvari. Ona drži stvari jednu po jednu i gleda me. Ako se nasmijem (što radim kad znam da je objekt smiješan i da mi ne treba), onda ga baca u vreću za smeće.

Mnogo je bolje i puno uvjerljivije od dolaska kući i pronalaska svojih stvari.

Kostim stjuardesa.

Smijem se.

Stare, razbarušene majice iz srednje škole.

Ne smijem se To su sjećanja. Trebaju mi ​​oni. Oni pričaju priču gdje sam bio i tko sam.

Teta me ne potiče na neke stvari, na stvari koje imaju "sentimentalnu vrijednost".

Imam dvadeset devet. Vratim se u ormarić za odlaganje stvari nakon putovanja kroz deset zemalja sa samo ono što mogu nositi. Postao sam stručnjak za pakiranje i raspakiranje. Čak radim nezamislivo: otpakujem torbicu nakon što dođem kući.

Imam mjesto za svoje ključeve. Mjesto za moj novčanik. Spot za moju šminku.

Protekle dvije godine su bile nevjerojatno putovanje. Naučio sam trbušni ples, studirao Odissi u Indiji, a vozio sam vlakom iz Italije do Austrije da vidim prijatelje koje sam upoznao u Kostariki. Posjetila sam prijatelja u Njemačkoj kojeg nisam vidjela deset godina. Toliko sam sigurna u korištenje stranog javnog prijevoza da sam naučila svog austrijskog prijatelja kako doći iz Linza u Beč.

I ona tamo živi.

Još uvijek imam PTSP. Ali svaki dan se guram natrag protiv svoje tjeskobe. To je dio mene, a da me ne kontrolira. Glasni zvukovi me i dalje plaše, a onda krećem dalje.

Otvorenija sam kada govorim ljudima da ne mogu biti oko glasnih zvukova i da ponekad moram biti sama. Ljudi mnogo više prihvaćaju i razumiju nego što bih mislio.

Gledam sve knjige u svom ormaru za pohranu. Sve one knjige koje su navodno činile tko sam kao dijete, pisac, znanstvena osoba.

Kakva sranja.

Ja sam ja. Vodim sebe sa sobom kamo god krenem.

Kupujem cipele i odmah bacim one koje nosim. Donosim samo ono što mogu nositi. Čuvam samo onu odjeću koja mi dobro odgovara i biram komplementarne boje tako da se bilo koja dva slučajna komada odjeće podudaraju.

Još uvijek čitam. , , puno. Čitam knjigu, a zatim je odmah dam nekome za koga mislim da može imati koristi.

Gledam knjige u ormaru za pohranu.

Oslobodio sam se te "borbene haljine" tijekom prvog čišćenja, a to je bilo teško. Sjećam se osjećaja. Osjećao se kao neuspjeh. Nikad se neću slikati sjećanjem na tu haljinu.

Kakva sranja.

Od tada sam s prijateljem kupio suknjicu u Italiji i snimio stotine fotografija kako nas izgledaju slatko. Obukao sam mnoge haljine, napravio uspomene, a zatim se oslobodio haljina ... a sjećanja su još bila živa u meni, unutar tog sjaja koji sam osjećao.

I sada, dok gledam knjige i sjećam se te borbene haljine, shvaćam nešto što ranije nisam shvaćao.

Poput mirisa dima koji pušač ne može osjetiti, i ja sam se slijepo navikao na emocionalnu težinu svog posjeda.

Zadržavanje tih predmeta koštalo je.

Baš kao što sam želio madrac koji nije dobar, i baš kao što sam želio cipele koje ne odgovaraju, tako me povrijedila i privrženost stvarima.

Poput "borbene haljine". Svaki put kad sam je pogledao, sjetio sam se neuspjeha. Neuspjeh te veze, neuspjeh da se lijepa haljina pretvori u lijepo sjećanje i pritisak da se to promijeni.

Posjedovanje svih ovih stvari ima emocionalni danak i konačno sam se spremna riješiti toga.

Tog dana riješim se 450 knjiga.

Imam sedam godina. S roditeljima se selim u Kostariku. Bojim se. Majka mi kaže da mogu donijeti samo jedan kofer. Bolno se mučim nad kojim igračkama i knjigama ponijeti.

Više sam uznemirena zbog toga nego što ostavljam prijatelje.

Pokušavam svojoj tetki dati jednu od napučenih životinja na čuvanje, a onda plačem da je vratim. Nedostaje mi. Trebam.

Imam trideset. Prestao sam svoj daljinski posao da postanem učitelj joge. Također blogam.

Pišem više nego ikad. Čitam više nego ikad.

Posjedujem manje nego ikad.

Za čitanje knjiga ne moram posjedovati knjige.

Ne trebam čuvati stvari da bih dokazao da su se događaji dogodili.

I zašto se potreba za dokazivanjem nečega dogodila?

Stvari me ne definiraju, niti prošlost.

Mobilna sam, fleksibilna, sposobna za promjene i sposobna da je pustim.

Imam dvadeset i tri i upisujem školu arhitekture. Grozno mi je zbog toga. Nastavljam tražiti savršenu knjigu koja će me spasiti. Kupujem hrpu knjiga o arhitekturi, a zatim ih čuvam. , , za dan kad ću jednog dana postati arhitekt.

Taj dan nikad ne dolazi.

Držim klasike iz Undergrada na NYU-u, smiješne Animorph knjige iz mojih pre-tinejdžerskih godina, a sve pod tim krinkama:

  1. Koristit ću ih jednog dana za kreativan projekt.
  2. Potrebne su mi ove stvari kao ozbiljan pisac / čitatelj, a te stvari me nekako čine pametnim.
  3. Knjige su sveti, sveti predmeti.
  4. Knjige imaju sentimentalnu vrijednost.
  5. Samo strašan osjećaj da će se riješiti knjiga značit će da se riješim dijela sebe.

Kad mi ujak pomogne da se krećem, šokiran je brojem knjiga koje imam.

"Doista čitate sve ovo?"

"Naravno da znam!"

Ja ne. Imam, a možda i hoću u budućnosti, ali ne, nikada neću aktivno čitati sve svoje knjige odjednom.

Sada sam ovdje i vidim da minimalizam postaje sve popularniji. (Hvala, Netflix.)

Vidim da se neki zagrle. A vidim i druge, koji su otporni na tu ideju.

Tko misli da je ludo

Koji su otpor imali i ja kad sam prvi put pročitao Marie Kondo u knjižari u blizini sveučilišta Columbia.

Da, riješiti se mojih stvari bilo je krajnje neugodno. Nije uvijek bilo zabavno i nije se dogodilo preko noći ... ili tijekom razdoblja od jedne epizode.

Trebale su mi godine da pletem svoj identitet sa svojim stvarima. Trajala je trauma. Radilo se na razvijanju moje nezdrave veze s stvarima. , , način na koji sam se povezala s predmetima jer sam se stalno kretala i nisam htjela ozlijediti povezanost s ljudima, a zatim otišla.

To se ponašanje nije dogodilo preko noći.

Također se radilo na tome da se sve te stvari čuvaju cijelo vrijeme. , .emocionalni rad kao i fizički. Moraju pomicati predmete. Organizirajte ih. Spremite ih. Laži sam sebe zašto su mi potrebni. Zanemarite koliko sam bio nelogičan i iracionalan. Zanemarite čak i negativne osjećaje koje su te stvari izazvale u meni.

Vidjevši "borbenu haljinu", i pustivši je da me posječe. Vidjevši knjige o arhitekturi i puštajući ih da me smanje. Majice srednje škole i sjećanje na svoje srednjoškolske prijatelje koje nikad nisam vidio, a onda sam to pustio i mene.

To je sve bilo posao. Da osjetim te posjekotine i da nastavim živjeti dok mi srce krvari.

Samo sam prestala to osjećati na način na koji neko radi za stolom prestaje osjećati loše držanje.

Ali utjecalo je na mene isto.

Bilo je posla uvaliti se u taj nezdravi način razmišljanja, i tako je bilo raditi za izlazak.

I nije bilo sve čipano i sretno. Nije bila jednostavna prije i nakon fotografije. To čak nije ni nešto što se može učiniti jednom.

Potrebno je bilo obvezati: putovati, a da me ne kontrolira anksioznost ili se ne definira prema njemu, definirati sebe, umjesto da vežem svoj identitet za stvari, vežem svoj intelekt na stvari, vežući svoj osjećaj vrijednosti za stvari.

Bilo je neugodno, nelagodno i zdravo.

A još nisam završio.

Pišem knjige.