Savjet ledenog brijega

"Ne znam želim li više ići u srednju školu."

Držao sam telefon nekoliko centimetara od lica, kao što sam to činio kad sam bio mlad, očekujući da će mi roditelji vrištati preko telefona da me predaju. To sam uvijek mogao cijeniti u odrastanju daleko od svojih roditelja. Nekoliko puta kada sam se uplašio njihovog vikanja, morao sam držati telefon daleko, zamišljajući da oni razgovaraju samo sa mnom.

Bila sam to kriva, nisam previše razgovarala s roditeljima otkako je fakultet započeo. Toliko se stvari događalo u mom životu i dajem im samo male prizore svojih misli.

Dan ranije sam razgovarao sa svojim profesorom, sa profesorom za kojeg sam radila posljednja dva tromjesečja. Dok sam razgovarao s njim, nešto je kliknulo. Uvijek sam ignorirao osjećaj da su moji razlozi različita opravdanja za nešto za što sam se uvjerila da radim, ali zapravo ne nešto što sam željela. Nedavno sam shvatio da ako želim biti više ne mogu stalno lagati.

Ja sam pre-med, a pretpostavljam da popis za provjeru ide: visoki G.P.A., sofisticirana nastava, nevjerojatni vannastavni programi, umorno sudjelovanje u laboratorijima, bezbroj sati volontiranja, esej o prijemu ubojica, špricanje hvalećih profesora i P.I. preporučena pisma, a možda i crtica Nobelove nagrade i MOŽETE ući u medicinsku školu, zar ne?

Pred kraj moje prve godine, moram reći, nakon posljednjeg B +-a na predavanju iz kemije, počeo sam ga ponovo osjetiti: predstojeću propast debelih zatvorenih slojeva kutija, što me zatvara moja akademska i medicinska karijera. Potrošio sam oh, samo tisuće sati izračunavajući i preračunavajući ocjene i časove koje bih trebao uzeti kako bih vratio G.P.A. Poslao sam nekoliko stotina tekstova prijateljima koji su prije bili med, kao poziv u pomoć. Jesam li jedini osjećao takav smiješan pritisak? Sigurno, ovo ne može biti zdravo. Osjećaj nikad nije nestao.

U posljednje dvije godine, osjećao sam kako se slojevi kutije polako odvlače. Želio bih razmišljati o ovom procesu na način transformacije Nanny McPhee. Ružne mrlje koje su mi se događale u životu, povlačeći me i sprječavajući da svijetlim, nestajale su pomalo. Da biste olakšali ovu analogiju u cijelom članku, razmišljajte o kutiji kao o smrdljivom luku kod mene u sredini:

"Što se dogodilo?" Moji roditelji su se uspaničili, "plašite se diplome", zaključili su: "Stvari se prebrzo kreću za vas."

Bila sam uplašena da im iskreno kažem ono što sam mislila u ovih nekoliko kvartala, a uspaničila sam se kad su se počeli uznemiriti. To sam izvorno počeo pisati kao pismo roditeljima. Dok sam pisao i razmišljao o ovome, razmišljao sam o svim ljudima koje sam sreo na putu prije meda koji su mi postavljali slična pitanja na koja nisam mogao odgovoriti, ljudima kojima sam želio pomoći, ali nisam mogao , Dakle, evo ga.

I. Sjeme.

Ljeto prije druge godine, jedan od mojih najbližih prijatelja tražio je od njega da pokrenem dizajnerski klub s njim. Dizajnerski klub. U kojoj dimenziji dizajn ima veze s medicinom? Zašto od mene traži da budem u dizajnerskom klubu? Je li zaboravio da sam prije liječenja? Aaron je oduvijek bio neobičan. Nikad nisam mislio da ima mnogo logike. Odlučio sam da mi to ne bi naštetilo. Mogao bih se malo zabaviti i možda samo prestati kad god bih se osjećao kao da sam se previše stresao. Osim toga, volim provoditi vrijeme s Aronom.

Ovaj klub je preuzeo moj život.

Oduvijek sam imao nešto što se tiče umjetnosti, ali zapravo to nikada nisam smatrao više dojmljivim doodles, koji je osvojio neke ooh i aah kad mi je dosadilo u nastavi ili kod kuće. Negdje uz kontrolni popis srednjoškolaca zaboravio sam svoju opsesiju projektima. Kako su prolazili tjedni, mali su mi projekti u InDeu padali na pamet kad god nisam radio domaće zadatke. Radovao sam se što sam vidio lica petero i šestorice čija me kreativna energija sve više približila. Nešto o njima, puno ljubavi i uzbuđenja za život i stvaranje, umjesto mračne i natjecateljske aure klubova prije meda, moje je srce grijalo.

Zbog male veličine grupe, puno smo naučili o međusobnim snagama i slabostima. Kad sam planirao događaje i dodijelio dužnosti, morao sam vidjeti vrste vlakova misli koji se vrte oko naših članova. Posebno mi je bilo zanimljivo da nismo samo gledali konačni projekt svakog od članova. Pogledali smo proces kroz koji prolaze kako bi došli do konačnog projekta. U usporedbi s akademicima, ova vrsta ispitivanja pokazuje tako cjelovitije poglede na ljude. Nikad mi nije palo na pamet da konkretne i završne produkcije iz timskog rada nisu sve što postoje. U timu su nam potrebne sve vrste ljudi da se međusobno dopunjujemo. Znam da je ovo takav klišej, ali zapravo ga nikada do te mjere nisam razumio.

Približavanje članovima mog kluba pomoglo mi je da shvatim što me čini Aaronom vrijednim i zašto me je novačio. Vidio je svaki dio mene: tužan, ljut, anksiozan - vidio je kako gubim razum. Vidio me kako radim, surađivao sa mnom u razredu, školovao, umjetnički rad, radio, predstavljao. On je vidio mene kao prijatelja, djevojku, sestru, kćer i cimericu. Ugledao me u gotovo svim svjetlima za koja smatram da su moguća i zaista me vidi takvim kakav sam. Zna sve dobro i loše u meni. Poznaje me i njeguje zbog takve vrste kakva sam ja i zbog osobe koja se trudim biti. Izaziva me i želi da budem kreativan. Natjerao me da zaista shvatim svoju vrijednost osim nečega što je samo crno-bijelo, onakvog kakvog sam oduvijek vjerovala: moje ocjene i gotove umjetnine koje sam imao.

Naučio sam da je moja osobnost važna za tim i da će mi biti važno da stvorim bolju zajednicu. Naučio sam različite čimbenike moje osobnosti koji vrijede. To je nešto što zapravo nikada nisam pomislila da trebam pronaći. Uvijek sam zaista mislila da je riječ o proizvodu i nikad nisam razmatrala postupak. Radilo se o posljednjem pismu na mojoj kartici, jednoj ili dvije presude mojih roditelja, braće i sestara i članova moje obitelji. Uvijek je bila crno-bijela, konkretna i opipljiva. Ništa se nije dogodilo o oblikovanju i oblikovanju te apstraktnom i procesu. Tek nakon što sam se pridružio ovom klubu, stvarno sam razmišljao o stvarnim osobinama ličnosti koje su „produktivne“ i treba ih njegovati, a ne previdjeti.

Čudno je jer sam takve stvari stvarno stvarno vidio kod drugih ljudi. Volio sam i njegovao svoje najbolje prijatelje zbog vrsta osobina koje imaju, njihove osobnosti i vrste nazočnosti koju unose u moj život. Nikad se nisam vidio tako i nikad nisam vjerovao da su moje osobine vrijedne.

Blackstone projekt: Blackstone launchpad, UCLA. 2017/05/27
Lekcija I: Nisi samo početak i kraj, već si i sve između.

Prvi sloj luka počeo se ljuštiti.

II. Visoka.

Naprijed, nekoliko mjeseci, rokovi za studiranje u inozemstvu su se primicali. Nikad nisam razmišljao o studiranju u inozemstvu, osim činjenice da je ljeto bilo gubitak da bih inače mogao tražiti staž tijekom predavanja u ljetnim satima. Na ovaj ili onaj način, moj prijatelj me uvjerio da se prijavim u Dublin. Pomisao da sam na kontinentu koju nikada prije nisam istražila sama, nije me pogodila dok nisam sjela na krevet u spavaonici UCD-a (University of College Dublin).

Vikendima u inozemstvu putovao sam u nekoliko različitih zemalja. Dok sam bio u Europi, otkrio sam koliko volim putovati, biti na nogama, planirati sljedeće odredište i uživati ​​u svim znamenitostima koje mogu pronaći. Volim vidjeti drugačiji dio svijeta i osjetiti mjesto. Svako mjesto donijelo je različit ambijent obuzet kulturom, zgradama, ulicama i ljudima koji ga okružuju. To nije nešto što bi se moglo zabiti u bocu i nositi sa sobom. To je nešto što se tek tu i tamo može osjetiti i doživjeti. Osjetio sam to kad sam bio u Kopenhagenu, Pragu, Veneciji, Amsterdamu i Galwayu - ljubaznost ljudi, način na koji su se ulice povezale, stare zgrade i povijest. U Europi su ostali djelići povijesti i mogu se zamisliti iz tih vremena, na istom mjestu sa sličnim pogledima unatrag stotinama godina. Zamišljajući dok sam bio u dvorcima kako su nekada živjeli princ i princeze. Shvatio sam koliko sam sretan da mogu iskusiti sve različite načine na koje ljudi i mjesta međusobno djeluju, sve načine na koje je povijest ostavila svoj trag na mjestima i izgradila se u kulturama.

Volio sam kako sam se, kad putujem, mogao izgubiti u svakom koraku, u ljepoti zgrada oko mene, u svakom malom svjetlosnom duhu u meni, plesati uokolo i izmamiti mi osmijeh. Volio sam se izgubiti u pogledu i zaboraviti sve sitne stvari koje su me mučile - koliko sam nekoga propustio ili koliko sam pritiskao na sebe. Mogao bih samo prigrliti trenutak. Čak i kad je kiša natapala svaki centimetar moga tijela, ili kad su mi nožni prsti krvarili od hodanja, ili kad su mi noge izgorile od gušenja, bol i kiša bile su tako minuta za još nekoliko sekundi ljepote. Vani usred putovanja s jednim ili dvojicom prijatelja, male plitke stvari poput lijepih torbica i haljina, ili tko je ljepši od ostalih, ili tko je popularniji, ili tko je bogatiji, više ništa nije važno. Svi smo zajedno u tome, naše dvije ili tri vreće i hodamo i lutamo po mjestu koje nikad nismo bili, upijajući onoliko koliko možemo - jer trenuci su minljivi i od njih mogu ostati samo tragovi uspomena u stražnjim kutovima uma.

To je poput hoda u bajku i gradove koje sam stvorio za sebe dok sam bio dijete. Kad nisam imao brigu na svijetu, osim da apsorbiram sva osjetila oko sebe. Možda su zato naša sjećanja iz djetinjstva mogla ostati tako snažna - jer nije bilo ništa drugo o čemu bismo mogli razmišljati, osim o sadašnjem trenutku. Možda su zbog toga djeca toliko sretna i bezbrižna, jer svijet bi trebao biti sretno i lijepo mjesto, a mala čuda i blaga su nam uzimana zdravo za gotovo kako smo odrastali jer je sve ostalo zamaglilo naše misli i učinilo da zaboravimo uživati ​​u svakom malom djeliću ljepote koji nas okružuje.

To što mi u ovom trenutku nikad nije bilo lako, ali biti u Europi, to sam konačno morao doživjeti. Kad je oko vas neodoljiva ljepota, teško je ne biti u trenutku. Valjda je to razlog zašto ljudi vole putovati. Također sam naučio koliko je moje mlado tijelo sposobno, da budem tako kasno u noć samo da bih mogao uživati ​​u zabavama i vidjeti koliko mogu vidjeti. Naučila sam koliko je moja mladost važna da koristim svoje mlado i zdravo tijelo dok je još uvijek aktivno; hodati, trčati, penjati se i raditi svakakve stvari prije nego što bude prekasno.

Naučio sam i o tome kako zgrade zapravo jesu ... samo zgrade. Ono mrtvo usred noći, kad nitko ne hoda, a gradovi i mjesta šute, ove zgrade gotovo izgledaju kao pozadina u predstavi, podsjećajući me da je svijet doista samo pozornica. Pomiješani osjećaji - strah, tuga, stres, tjeskoba, svi su dio nečega što se stvara u čovjeku. Svijet je ono što želimo iz njega napraviti. Te su kuće, mirno stajale i izgledale poput rekvizita u predstavi, osjećale se mirno i poput djeteta, ulazeći u središte nekoliko kuća za lutke, naslonjene jedna na drugu.

Osjetio sam da možda, možda pripadam malim gradovima. Oduvijek sam znao da nisam imao puno zahvalnosti u gradovima - užurbanost ljudi, buka automobila, škljocanje plakata posvuda po gradu kako bi nam odvratili misli, način na koji su pokrili nebodere moje prekrasno plavo nebo, i dim i zagađenje zraka. Možda sam pripadao tamo gdje se vrh kuća nalazio nekoliko metara od vrha glave, gdje sve tako jasno vidim nebo i mogu izaći iz svoje kuće bez širokih ulica i prometnih automobila.

Ponekad bih kad bih bio blizu obale ili u nekom malom gradu osjećao se kao da sam bio tamo prije. Gotovo kao da pripadam tamo, i u nekom snu davno, vidio sam iste poglede i osjetio potpuno istu atmosferu. A to je osjećaj koji sam za sebe zamislio kad sam zamislio da živim drugačijim životom. Skoro da su me mjesta zvala na njih i konačno sam bio kod kuće koje moje srce najviše želi. To je poput hoda u bajku i gradove koje sam stvorio za sebe dok sam bio dijete. Kad nisam imao brigu na svijetu, osim da apsorbiram sva osjetila oko sebe.

Olovka u boji: Nyhavn, København K, Danska. 2016/07/30

Gotovo kao da su ta mjesta imala duše
I opet su me zvali.
Govore mi duhovi
Da me privuče kući.
Kao da to nisu ljudi u koje se zaljubimo, već mjesta
A naše srodne duše su zemlja koja nas je rađala.
 -7.30.2016

Putovanja su me istovremeno dovela unatrag i naprijed. Prvi put u dugo vremena naučio sam kako je to biti "živjeti u trenutku". Netko kojem se divim ima tu kvalitetu koju nikad nisam sasvim razumio, kako može otjerati svoje strepnje i tugu i jednostavno biti sretan , kako je samo mogao vidjeti ljepotu oko sebe u ljudima i mjestima i jednostavno uživati ​​u svemu tome. Jednom, kad sam bio mlađi, znao sam kako to učiniti, ali bilo je tako prirodno. Sad sam morao još jednom naučiti kako se to radi. Čudo je kako sam još uvijek tako mlad, a opet zamazan svim tjeskobama i strahovima da sam zaboravio prestati i uživati ​​u sebi. - 17.1.2016
Lekcija II: Vani je toliko više. Toliko više mogućnosti, toliko više ljepote i toliko više topline. Zato uživajte i njegujte ljepotu življenja.

Drugi sloj mog luka počeo se ljuštiti.

III. Izgubljen.

Nikada nisam bio u vezi prije nego što sam se sastao s tim tipom. Nikada zapravo nisam znao kako je nekoga voljeti onako kako ja radim s njim. Nikada zapravo nisam shvatio što znači biti voljen na taj način. Svi znamo da takav osjećaj imate za svoje ljubitelje srednje škole ili fakulteta. Stavio sam tog tipa na nekakav božanski pijedestal. Nije da on još uvijek nije netko tko je meni gotovo savršen, ali nikad mi nije palo na pamet da je još uvijek čovjek. Pa kad mi je prekršio obećanje, jedno sam uzeo zdravo za gotovo, sve se srušilo.

Da budem iskren, kad je došlo do njega, zapravo nikada nisam znao kome da idem. Nisam baš znala da li zaista želim nečiji savjet ili samo želim da mi netko kaže kako bih trebala ostati s njim, da me voli i da je to samo jedan od njegovih načina ljubavi prema meni. Također sam se uplašio da kad bih išao kod nekoga za odgovorom, pravi odgovor bi bio "ne", a oni će mi reći da odem kad u srcu, kostima i duši poželim ostati.

Nitko ne zna njegovu ljubav više od mene. Osjećam ga u kostima, osjećam ga u njegovim poljupcima, vidim ga u očima. Njegova je ljubav stvarna kao i svaka ljubav koju sam ikad poznavao, a ispitivati ​​je da li je nebo plavo ili postoji sunce. Netko izvan ove veze nikad neće razumjeti. Neće osjetiti iste stvari kao ja. Neće vidjeti sitnice u njemu koje cijenim. Način na koji me on podržava u svakom aspektu mog života. Način na koji želi da budem sretan u karijeri koju biram, u ljudima s kojima provodim vrijeme, u stvarima koje učim. Način na koji pokazuje svoj ponos prema meni i potiče me da se zalažem za ono u što vjerujem. Od zadirkivanja u pozadini do gledanja s divljenjem. Način na koji mi je pomogao da odraste, način na koji želi da volim život onako kako može, na način na koji želi da dijelim svu sreću koju poznajem.

Odrastao sam u posljednje dvije godine i ne mogu reći da bih i sam odrastao da ga nisam imao pored sebe; da me nije vodio da vidim stvari koje ja vidim, da živim život u trenu, da mi pokaže način na koji uživa u svom životu; da mi nije dopustio da pronađem način za uživanje u svom životu i vodio me ka toj sreći.

Dakle, u milijun stvari koje je ispravno učinio, koje su ove pogreške?

Osjetio sam kako mi se srce trgalo na komade i našao sam se na škripcu u praznom prostoru - nisam mogao naći odgovor. Nisam mogao pronaći odgovor, jer tražim bilo gdje drugdje, ali iznutra. Bila sam toliko zauzeta pitajući sve ostale što misle kako mi nikad nije palo na pamet da bi moj vlastiti odgovor mogao biti pravi. Bila je to zastrašujuća misao - pomisao da se ne oslanjamo na ono što netko drugi smatra ispravnim, pomisao na autonomiju. Ipak, to je ujedno i olakšanje - imam moć preuzeti odgovornost ili pustiti. I doista, imam moć odabrati bilo koji svoj put. Više se ne mogu pouzdati u nekoga drugog da mi kaže što da radim, jer neću slušati, a ako to učinim, samo će me učiniti jadnom. Nitko ne zna kroz što prolazim ili kako se osjećam, baš kao što je to biti voljen i zaljubljen u njega. Samo ja znam što je najbolje za mene.

Inglewood, Kalifornija, SAD. 2016/01/10

Možda bih trebao početi vjerovati u sebe,
Da vjerujem da je stvarno ono što sam doživio
Da ne sumnjam u to
Možda bih trebao početi vjerovati u crijeva
Da slušam svoje srce
I prestanite tražiti validaciju
Jer zašto bi mi trebala potvrda za njegovu ljubav
I kako mogu tražiti potvrdu od ljudi koji nikada nisu iskusili način na koji me voli?
 - 26.2.2016

Lekcija III: Vjerujte u sebe, slušajte sebe.

S okusom pomalo drhtave vrste hrabrosti, treći sloj mog luka počeo se ljuštiti.

IV. Kit.

"EVACUATE !!", spasilac je vrisnuo nekoliko sekundi nakon što se kitov visok 10 stopa popeo na palubu krstarenja. Ispustila je s neba samo milisekunde prije nego što sam završio posljednji zalogaj sladoleda. Pokupila sam djetetovog rođaka i uputila se u najbližu svlačionicu. S malog prozora vrata svlačionice, zavirio sam u zagušljivog kita.

Voditelj svlačionice uputio je da svi očistimo prostor i pripremimo se za kita koji će biti doveden u obližnji akvarij. Rečeno mi je da sakrijem rođaka svog djeteta u kolicima rublja u blizini, ali ona je mogla čuti sve. Kitov, koji je bio tek malo viši od mene, doveden je za nekoliko trenutaka, ispunjavajući cijeli hodnik. Trudila se i već se pretvorila u drugu boju.

Zaposlenik se trudio da kitu povuče u šamaru i udarao je da krene u pravom smjeru. Plakala je i počela bijesno mahati perajom. Zaposlenici su je šokirali pištoljem. Moj rođak rođak je počeo vrištati i plakati od boli, a na istom mjestu gdje su šokirali kita pojavio se mali trag.

Užasnuta, pokupio sam rođaka i pokušao je smiriti. Toliko me boli što sam je vidio u takvoj vrsti boli. Je li joj škodilo kad vidi kitova u takvoj boli? Zapravo povrijeđen? Stalno sam je pokušavao smiriti. Tada sam shvatio koliko je cijela ta glupa stvar ... bili smo na krstarenju, zašto je jednostavno ne bih vratio u ocean?

Kad su se stvari napokon smirile, svi smo dobili upute da se vratimo na palubu po brojeve glave, vratio sam rođaka roditeljima. Kad smo se postrojili da bi se prebacili na drugo krstarenje, shvatio sam da sam zaboravio telefon. Zamolio sam Arona da mi pomogne pronaći telefon u hodnicima krstarenja. Nakon gotovo sat vremena pretraživanja u dugim hodnicima, otkrio sam da sam našao svoj telefon u ruksaku. Pogledao sam dolje dvije strane hodnika i nisam vidio traga Arona. Prokleti Aron.

Kad sam izašao potražiti Arona, našao sam se na Tajvanu početkom 2000. godine. Nazvao sam Arona na svoj telefon, koji se u nekoliko minuta moje zbrke pretvorio u prvi flip telefon koji sam ikada posjedovao. Aaron se pokupio i počeo pjevati na kineskom. Nisam ga mogao razumjeti jer 1. Aaron, zbog ljubavi božje, ne može govoriti kineski 2. Zašto pjeva? Frustriran, krenuo sam u potragu za njim u tajvanskoj podzemnoj željeznici, koja se transformirala u staromodni vlak sa saonicama ispred.

Osjetio sam mali zujanje u stražnjem džepu. Gdje si? Nazvao sam broj uz pretpostavku da je Aaron. Nisam mogao razumjeti njegovu glupost. Nakon što sam spustio slušalicu i shvatio u ovom svijetu i vremenskoj traci, nisam mogao komunicirati s ljudima iz mog vlastitog svijeta. Počeo sam gledati oko sebe i shvatio da su svi ljudi oko mene isti ljudi koji su bili na krstarenju, ali nekako su nas bacili u drugi svijet.

Probudio sam se od znoja, zbunjenosti i, kao i uvijek, iznerviran od Arona.

Slijedeći protokol čudnih snova, potražio sam značenje kitova u rječniku snova: kita simbolizira duhovnost, dio oceanskog osjećaja.

Da bih to smislio, prisjetio sam se nekoliko tjedana koji su predvodili san. Imao sam ovaj san Božić nakon pucanja srca kada me majka odvela na južni vrh Tajvana. Otprilike u ovo vrijeme počeo sam čitati puno o pažljivosti i meditaciji kako bih obrađivao svoje emocije iz spomenute epizode. Naišao sam na budizam i čakre. Prije no što sam to znao, našao sam se duboko u istraživanju budističke filozofije, ideja svijesti i zagrobnog života.

Do sada sam u svom životu prihvatio činjenicu da kad umrem, pa ... dogodi se neka magija i odem u neko mjesto slično nebu. Nekad sam bio duboko predan kršćanin, ali negdje pored rovova licemjerja u katoličkoj školi za djevojke, živio sam u ubojici kršćana u meni. Izgubio sam puno vjere u organiziranu religiju i nikad nisam mislio da ću se gledati unatrag (ali to je priča za drugi put). Nakon srednje škole jednostavno sam vjerovao u više biće, ništa više, ništa manje.

Prvi put u životu doista sam se zapitao gdje ću biti kad ravnam na EKG-u ili kad svjetlost ugasi taj PET (ili oba ??). Mogućnost ništavila nakon smrti ušla mi je u petlje i stvarno to nisam mogao prihvatiti. Ideja da je moja stvarnost u potpunosti konstrukcija fizikalnosti ćelija i tekućina učinila je ovaj svijet hladnim, okrutnim i besmislenim. Sa 20 godina napokon sam imao prvu egzistencijalnu krizu.

Odlučio sam da moj san predstavlja moj sukob ispitivanja i suočavanja sa mojim vlastitim stavom u duhovnosti i nad mojom kontrolom u šta želim vjerovati. Zloupotreba životinje predstavlja moju želju da svoj „kitov“ pustim u ocean - u dopustim sebi da prihvatim i prihvatim slobodu te novonastale individualnosti. Krikovi mog djeteta rođaka kao odgovor na zlostavljanje kita predstavljaju bol pojedinaca koji su u određenom smislu „zlostavljani“ da razmišljaju i djeluju na određeni način. U snu, ograničenje i zloupotreba divljih životinja kako bi ih se kontroliralo odraz je načina na koji pokušavam odbaciti određene ideje ili uvjerenja, jer je u neskladu s onim u što sam ranije vjerovao.

Promjena svemira dogodila se nakon što se kito zaključao i mog pokušaja pronalaska komunikacijskog uređaja. Ipak, ne bih želio gubiti kontakt s Aaronom i još uvijek bih htio osigurati da je siguran.

U razmišljanju, možda moj pokušaj da jednostavno slijedim ono što mi je rečeno, umjesto da slijedim svoje srce tjera me da izgubim kontakt s onima koji su mi najbliži i koji svijet vide na njegov najslabiji način. Zbog toga nisam mogao pronaći Arona ili svoj telefon nakon zaključavanja kita. Aaron je jedan od meni najbližih ljudi, ali netko tko me ne strepi puno kad ga ne mogu pronaći (Michael, moj dečko, ostvario bi san drugačiji učinak). U snu sam morao izgubiti Arona jer šteta što je zaključao moju individualnost nije očigledno očita, kao što bi to bilo da sam izgubio Michaela. Možda sam putovao unatrag u vremenu, jer umjesto da rastu i krećem naprijed, samo se žalim kad pokušavam sadržavati nešto tako sjajno.

Xiaoyeliu, okrug Taitung, Tajvan. 2016/12/17

Nakon ovog sna želio sam znati - možda postoji nešto više, nešto o mojoj duhovnosti koje tek moram otkriti. Počeo sam gledati dublje u budistička učenja i sustav čakra. U osnovi, u našem tijelu postoji sedam energetskih centara u koje protječe energija. Ti se energetski centri napune i ponovo napune kontaktom s kozmičkom energijom u atmosferi. Električna mreža prolazi kroz fizičko ljudsko tijelo, povezuje naša duhovna tijela s našim fizičkim tijelom. Zbog stresa, emocionalnih ili fizičkih problema ove čakre mogu biti blokirane.

Pod pre-med, znanstveno usmjerenim obrazovanjem koje sam bavio u posljednjih 7 godina, pristupio sam tim idejama polusvijesno. Međutim, koliko god se iscjeljivanje energije kritiziralo kao pseudoznanost, vjerujem da svaki sustav vjerovanja i praksa ima neku istinu u tome. Umjesto da meditiram i otvaram svoje čakre jednu po jednu, prelistao sam pročitao neke članke i videozapise na youtubeu da bih razumio osnove sustava čakri. Ono što me je posebno istaknulo bilo je prvo, četvrto, peto i šesto kolo:

Zemlja: Baza
Zabrinuti zemaljskim prizemljem i fizičkim opstankom
Blokada se može očitovati kao paranoja, strah, odugovlačenje i obrambenost
Neka vam postanu jasni vaši najveći strahovi. Možda ste zabrinuti za svoj opstanak, ali morate pustiti te strahove.

Ljubav: Srce
Zaljubimo se kroz svoju srčanu čakru, tada se taj osjećaj bezuvjetne ljubavi premješta u emocionalno središte
 Blokada se može pokazati kao problem sa imunološkim sustavom, plućima i srcem ili se manifestira kao nečovječnost, nedostatak suosjećanja ili neprincipijelno ponašanje
Izložite svu svoju tugu pred sobom. Ako ste izgubili nekoga bliskog, morate shvatiti da je ljubav oblik energije i da se vrti oko nas. Ljubav je još uvijek u vašem srcu i može se ponovno roditi u obliku nove ljubavi.

Zvuk: Grlo
Zaokupljeni osjetilima unutarnjeg i vanjskog sluha, sinteziranjem ideja, izlječenjem, preobražajem i pročišćavanjem.
Blokada se može pokazati kao kreativni blokovi, nepoštenost ili opći problemi u komunikaciji tih potreba drugima.
Ne smijete lagati o svojoj prirodi. Prihvatite tko ste.

Svjetlo: Treće oko
Zabrinuti unutarnjim vidom, intuicijom i mudrošću
Blokada se može pokazati kao problemi poput nedostatka predviđanja, mentalne rigidnosti, „selektivnog“ pamćenja i depresije
Najveća iluzija svih je iluzija razdvojenosti. Stvari za koje mislimo da su odvojene zapravo su jedno i isto. Poput nacija svijeta: svi smo jedan narod, ali živimo kao da smo podijeljeni.

Sve su te ideje međusobno povezane na toliko mnogo načina. Međutim, ono što me bacilo na petlje misli sljedećih nekoliko mjeseci bila je prva čakra, zemlja, na kojoj sam počeo ispitivati ​​svoju hrabrost. Na svoju bilježnicu zapisao sam sve stvari kojih se u ovom životu bojim. Moj najveći strah? Neuspjeh i usamljenost. Shvatio sam da se svi moji strahovi razdvajaju iz ovog središta i da toliko svog života kontroliram moj strah.

Bojim se gubitka Michaela, bojim se da mi nije dovoljno i bojim se da će on otići. Bojim se, pa ne želim riskirati. Bojim se pa želim biti posesivna. Bojim se da ću, ako istražim druge karijere i isprobam nove stvari, krenuti putem. Bojim se da ne bih želio biti liječnik, a sve što sam učinio, bilo bi izgubljeno. Bojim se što neproduktivno trošim vrijeme. Ali ako se samo nastavim bojati cijeli život i radim stvari kako bih izbjegao te strahove, neću biti potpuno sretan. Neću znati što stvarno želim.

Mislim da mogu biti sretniji i da se plašim, jer sam podučen da je sigurno, stabilna i strukturirana karijera ono što je sigurno. I bojim se da nisam siguran. Ali zato što se bojim da nisam na sigurnom, zaustavljam se od istraživanja. Zaustavljam se da ne skrenem s puta i krenem se pretučenom stazom. Zaustavljam se od rizika. Kako mogu kvantificirati koje rizike vrijedi preuzeti? Kako mogu znati sa kojim strahovima se vrijedi suočiti da je rizik da nisam "siguran" vrijedan toga ako znači da ću biti sretniji? Želim li biti zadovoljan i siguran ili želim biti sretan i bez straha svaki dan kad se probudim? Je li ono što me čini sigurnom i sadržajno ono što me čini sretnom?

Ne želim samo živjeti u strahu. Ne želim da me ograničavaju i kontroliraju tko sam, što sam i što radim. Želim imati hrabrosti. Želim znati svoj potencijal, znati što želim i biti siguran u gotovo sve moguće načine.

U ovoj novoj godini želim postati odvažniji.
Suočiti se sa mojim najdubljim strahovima i ne zadovoljiti se utjehom i lakoćom
Izbiti iz svoje kutije i shvatiti da obrana koju imam protiv svijeta proizlazi iz nelagode u mom srcu
Da budem iskrena prema sebi i oprostim svoje vlastite pogreške
Istražiti u ljudima, nadahnuća, iskustva, misli, ideje i mjesta,
Slušati i uključiti se u odnose i ljude oko mene, tako da uistinu pokušavam shvatiti svijet iz različitih perspektiva i rasti iz toga
Voljeti bez suzdržavanja i oprostiti se otvorenim srcem iako bi moglo biti bolno - 1.1.2017
Lekcija IV: Imajte hrabrosti. Ne dopustite da strah vlada vašim životom.

Četvrti sloj mog luka počeo se ljuštiti.

V. Otkucaji srca.

Krajem proljetnog tromjesečja prošle godine Aaron mi je rekao da će InDe vjerojatno ići na razdvajanje. Njegov tekst gotovo mi je razbio srce. Tek sam počeo shvaćati sve potencijale koje nikad nisam cijenio kod ljudi oko mene, vrste stvari koje mogu naučiti od svakog člana i način na koji su različite kreativne ideje koje je svaki član ponudio - entuzijastičnu osobnost koju je Vincent imao, duboki razgovori s Eunice, zreli i duboki uvidi koje je Noa imao o svojoj okolini, način na koji je Octavio pokazao da mu je stalo, moje partnerstvo s Blackstoneom i koliko sam naporno radio sa Suhani. Aaron je sve ove stvari označio "nedovoljno jakim". Nisam mu želio vjerovati, ali uvijek sam puno težio na Aronovim riječima. Nisam želio ovo izgubiti. Svidjelo mi se što sam u timu i nikad nisam zapravo dio tima. Sve su to za mene nešto vrijedile i nisam htio da to propadnu. Bilo je tako veliko i toliko toga za naučiti od svih tih ljudi, i ne vjerujem da to mogu naučiti na isti način kao što bih to učinio da InDe ne bude.

Stoga sam, uz malo oklijevanja i nekoliko uvjerljivih crta nekolicine važnih ljudi u mom životu, preuzeo odgovornost za ovaj pad. Bio je to zaista dug put i jedna od najtežih stvari koje sam učinio. Ne zato što je izuzetno teško voditi organizaciju na kampusu, već zato što sam svim srcem uložio u ovaj klub. Kao što znate, kad pridajete svoje srce nečemu - bilo čemu - riskirate šansu za srčani udar.

Željela sam da uspijemo i željela sam da svi budu sretni. Toliko sam želio i poprilično se poistovjetio s klubom da je InDe postao test mojih sposobnosti. Svaki put kad nešto nije išlo kako treba - svaki sastanak na kojem se vraćalo manje članova, svaki put kad mi je rečeno da nešto nije u redu, krivio sam sebe. Osjećao sam se kao da sam svima propao. Trebao sam bolje. Ne bih se ikada preuzeo u ulozi. Neprestano smo se gubili i osjećao sam da bismo, ako bih bio bolji vođa, uspjeli.

Na svojim sastancima saznao sam da nisam dovoljno jak. Stalno sam mislio da je način da budemo bolji jest promijeniti sebe kako bismo postali nešto što mislim da bi i drugi ljudi željeli. Moj vid nije bio dovoljno jak i nisam se snažno gurao da bi vizija bila dosljedna. Svaki put kad bi išta krenulo po zlu, pokušavali smo promijeniti smjer kluba. Toliko smo se trudili da budemo nešto što nismo, da su se naša vizija, osjećaj identiteta i istina našeg kluba istrošili u proteklih 20 tjedana.

Prije nego što je škola započela ove godine, napisao sam:
Najbolje vrste umjetnosti su one koje dolaze iz istinske i iskrene strasti. Poruke koje su istinite samoj sebi, bilo da je riječ o dizajnu, pisanju pjesama ili jednostavno svakodnevnim interakcijama, one su koje prolaze najljepšim. Zato je toliko važno prihvatiti sebe takvim kakav jeste jer kad jednom počnete lagati sebe i svijet, pretvarajući se da jeste nešto što niste, sve što je lijepo u vezi vas zamagljuje u pozadinu.
- 9.5.2017

U InDeu sam jednom i još jednom iskusio ljepotu istine.

Usporedili smo se s nečim što nismo. Želio sam nešto što zapravo nisam htio. Ljudi koje sam njegovao s toliko ljubavi i srca, ljudi kojima ne bih mogao biti zahvalniji, ljudi koji su zaglavili neovisni su mislioci. To su ljudi koji žele utjecati na svijet, u intelektualnom i duhovnom smislu. Žele iskorijeniti zdravorazumska uvjerenja, osporiti tradiciju, razmišljati o sustavu i ljudskosti, ljubavi i mržnji i svemu onome što ide osim vizualne estetike. InDe koji sam želio okupio bi ljude kroz strast prema dizajnu života. Oni bi bili ljudi koji su prihvatili i izvršili ekscentrične ideje jer su to one koje donose revolucije. Ova vrsta idiosinkrazije je ono za što sam vjerovao da je ljude učinila lijepima. Da se naš klub pokušao baviti glavnim ideologijama, ne bih imao takve stvari.

Početkom ovog tromjesečja vidio sam naš klub kako visi za nit. Još važnije, vidio sam vlastito srce kako visi za nit. Ono što mi je jednom donijelo radost i uzbuđenje postalo je teret zbog vrste pritisaka na koje sam postavila. Na putu kući iz našeg prvog sastanka četvrti slomio sam se u suzama. Umotao sam se u pokrivače za ono što se činilo nekoliko sati. Ovaj osjećaj se širi tu i tamo tijekom posljednjih nekoliko tjedana kluba, ali nikad tako snažno kao ovaj put. Slomio sam svoj klub, slomio sam svoj klub. Rečenica mi je stalno padala u glavi.

U tjednima u kojima sam pokušavao oživjeti InDe, čitao sam puno knjiga i slušao puno audio knjiga o liderstvu i poduzetništvu. Riječi Simona Sineka neprestano su mi se petljale u misli.

„Vrlo malo ljudi ili tvrtki može jasno artikulirati ZAŠTO rade ŠTA rade. ZAŠTO mislim na vašu svrhu, razlog ili vjerovanje - ZAŠTO vaše poduzeće postoji? Ljudi ne kupuju ono što radite, oni kupuju ZAŠTO to činite.

Privučeni smo vođama i organizacijama koje dobro komuniciraju u što vjeruju. Njihova sposobnost da nam omoguće da se osjećamo kao da pripadamo, da nas osjećaju posebnima, sigurno i nisu sami dio je onoga što im daje mogućnost da nas nadahnjuju.

Vodeće nije isto što i biti vođa. Biti vođa znači imati visoki rang, bilo ako ste zaradili, bilo dobro ili vodili se unutarnjom politikom. Voditi, međutim, znači da vas drugi voljno slijede - ne zato što moraju, ne zato što su im plaćeni, nego zato što žele.

Povjerenje se održava kada se aktivno upravlja vrijednostima i vjerovanjima. Ako tvrtke ne rade aktivno na održavanju jasnoće, discipline i dosljednosti u ravnoteži, tada se povjerenje počinje raspadati.

Sve organizacije počinju ZAŠTO, ali samo velike održavaju svoje ZAŠTO čisto iz godine u godinu. "

- Simon Sinek, Počnite s Zašto: kako sjajni vođe nadahnjuju sve na akciju

Ono za što sam vjerovao da se InDe zalaže uvijek je ispravno. Razlog da sam klub nastavio bio je na pravom putu, ali naš način dolaska tamo morao je proći kroz nekoliko pokušaja. Ne radi se o broju načina na koji moramo doći do tamo. Riječ je o održavanju te vizije živom i tome ostati vjeran. Pogreška koju sam učinio bila je što sam sumnjala u što sam vjerovala. Sumnjala sam da sam dovoljno dobra i da vid nije bio dovoljno jak. Sumnjao sam da će i drugi ljudi željeti istu stvar i bojao sam se da neću privući ljude. Zato sam se, kad su ljudi počeli odlaziti, bojati.

Pasadena, Kalifornija, SAD - 2.20.2017
InDe je za mene postao simbol.
Simbol za strast koja je oduvijek bila u meni.
Simbol za spoznaju da i ako pratim i radim ono što volim, mogu napredovati.
Simbol za ostale izbore.
Simbol izbijanja iz zatvora.
Simbol cvjetanja sjemena onoga što je bilo u meni toliko dugo, nešto što je potisnuto.
Simbol izvlačenja sebe izvan okvira.
Možda taj simbol nije bio ono što su željeli
Tako se nisu povezali s InDeom kao što sam to učinio
Tako se nisu osjećali posvećeno i vezano za to.
Možda je InDe umro
Ali u mom srcu značenja za ovaj simbol i dalje će napredovati.
 - 4.17. 2017
Lekcija V: Budite snažni. Neuspjeh je neizbježan, ali postoji mnogo staza do istog odredišta.

Natopljen suzama peti sloj luka ogulio se.

"Što želite biti kad odrastete?"

Od prvog dana kada ulazimo u predškolsku ustanovu, svi se uvijek pitaju što želimo raditi. Ali kako znati s kim želite biti dan od sada, ili dva dana od sada, a kamoli za 50 godina? Ako samo nastavimo planirati jednog dana - tu osobu kakvu želimo biti, kako znati da ćemo, kada dođe taj dan, ostati dosljedni toj istoj želji?

Problem je u tome što sam se uplašio neuspjeha. Previše slušam i previše planiram prema svojoj obitelji. Odrastao sam u ovom perfekcionističkom razmišljanju i navikao sam previdjeti sve ostalo što je unutar mene, sve između početne točke i cilja. Zatvorio sam svoja vrata u svijet mogućnosti, jer nisam želio pasti s onoga što je izgledalo kao pristojan i siguran put i želio sam se čvrsto držati iste vizije mene 50 godina. Ali to me je ugušilo.

U prvoj godini života Aaron me jednom upitao: "Ako biste se mogli odreći svega na svijetu zbog jedne stvari, što bi bilo s tom stvari?" Već sam neko vrijeme razmišljao o tome i naučio sam da mogu postojati " biti samo jedna stvar. Toliko je stvari koje me uzbuđuju, toliko mjesta za istraživanje, toliko više što mogu učiniti, toliko više što mi je trebalo da odrastim i toliko načina da budem bolji. Ja nisam napravljen samo od jedne stvari, ja sam bitovi i komadi više različitih vrsta interesa koji okružuju jezgru strasti.

Kao kćer i nećak liječnika i okruženi medicinskim entuzijastima, odrasla sam pripravna za medicinu. Nikad nisam pomislio da postoje i druge mogućnosti, pa je pitanje ... što želim? Mislim da nam većina svijeta postavlja pogrešno pitanje. Pitaju: „Što želiš biti kad odrasteš?“ Ali to nije ono što želim raditi za svijet i kakvu ulogu želim igrati za sve ostale. Pitanje je, što želim sebi? Gdje mogu maksimizirati svoju sreću i ispunjenje? Znam da je ovo sebično pitanje, ali mislim da nikome ne mogu pomoći ako sam tužna i neispunjena. U najmanju ruku, nikome ne mogu pomoći.

Otac mi je jednom rekao, „Poanta kada znate da ste odrasli nije kada više ne trebate nečiju pomoć. To je da ste voljni i sposobni pomoći nekome drugom. "Mislim da sam u malim komadima počeo shvaćati što je htio reći na velikoj ljestvici. Odrastanje znači biti u stanju cijeniti ono što imate, koristiti svoje vještine i talente i donijeti svoje blagoslove kako biste to pretvorili u blagoslov u tuđem životu.

Na moju inspiraciju da postanem veća, jača, bolja: vi ste zvijezde u mračnoj noći, sunce nakon oluje i svijeće u mraku. Neki dan želim zasjati sjajno kao ti, tako da u nečiji život mogu unijeti onoliko topline koliko i ti u moj. - 1.7.2017
Rođendan: Taoyuan, Tajvan - 9.5.2001

Istina je, često previdim sve svoje blagoslove. Zdrava sam i mlada, okružena sam nekim najsjajnijim ljudima svijeta, imam više nego dovoljno resursa na vrhovima prstiju, nahranjena sam, ispod zaklona i više nego financijski stabilna. Toliko su me voljeli ljudi oko mene. Moji najbolji prijatelji - vrsta podrške i uvida koji mi pružaju u moj život, moja obitelj - vrsta bezuvjetne ljubavi i zaštite koju mi ​​pružaju, moji učitelji i profesori - vrstu upute koju mi ​​daju. Svo ovo vrijeme osjećao sam se pretučen i zatvoren kada ih imam toliko. Mislim da sve što zaista želim je podijeliti dio ove ljepote s ostatkom svijeta, gdje postoje ljudi koji nemaju dovoljno sreće da imaju sve ono s čime sam se rodio.

Kroz InDe sam počeo shvaćati koliko me lako prebija, koliko jači trebam biti i koliko još moram naučiti. Ono što želim za sebe je da budem najbolje što mogu biti - najjače i najsjajnije što mogu biti. Želim optimizirati svoju sreću i svoje mogućnosti. Ne bih se trebao zaustaviti da radim stvari koje bih volio, jer što ako tamo mogu biti najbolja verzija sebe?

A da sam htio biti liječnik i idem u bolesničku sobu, koji se uplašen i zabrinut za njegov život - ili da uđem u sobu te bolesničke obitelji, bilo bi mi bolje da sam dovoljno jaka osoba, najbolja od najbolja verzija koju mogu biti. Bolje da mogu imati snage da se ne raspadnem pred njima i budem utjeha kakvu zaslužuju. Ako želim učiniti bilo što za ovaj svijet, prema najboljim mogućnostima, onda sam ja u ovom trenutku, koji se toliko bojim neuspjeha, koji će biti srušen svim neizbježnim neuspjehom - nisam spreman.

Nisam dovoljno jak, nisam dovoljno hrabar, nisam najbolji što mogu biti samo još. Tako pokušavam, prije nego što zatvorim vrata, jer znam da mogu biti bolji, trebao bi biti i bolji. Moram biti dovoljno jak da znam da me svi pritisci neće spustiti. Moram se izazivati ​​na više načina, sagledati više mogućnosti i pružiti sve od sebe jer ne želim živjeti život znajući da bih mogao biti više.

Zapravo sam prestravljena.
Od samoće
O autonomiji
Neuspjeha
Ali ja pokušavam,
Poput skoka u ledenu vodu hladnog jutra,

Proguri se kroz strah.

- 4.10.2017